Пролог:
Многие люди верили, верят и будут верить в переселение душ. Они считают, что после смерти человека его душа покидает тело и переселяется в тело другого человека или животного, и для неё начинается новый жизненный цикл. Этот процесс повторяется бесконечное число раз. Закон, определяющий переселение душ, называется законом кармы. Карма означает действие. В зависимости от наших действий и поступков в этой жизни в качестве награды или наказания мы получаем лучшее или худшее перевоплощение.
Я очнулась в кромешной тьме, где жутко несло чем-то очень противным. Было сыро и невыносимо тесно. Так тесно, что я не могла даже пошевельнуться. Всё тело было сковано и обвито каким-то веществом, запах которого мне не забыть, пожалуй, никогда.
В сознании висели как будто в пустоте смутные обрывки воспоминаний. В голове крутились какие-то непонятные картинки, но даже они представлялись мне очень нечёткими и расплывчатыми. Я попыталась сделать над собой усилие и вспомнить хоть, кто я такая и как здесь оказалась, ведь в памяти не осталось практически ничего. Я как будто и не жила до этого момента. Вдруг я почувствовала, что не могу напрячь память, я почувствовала, что стала какой-то тупой и приземленной. Я не могла связать и двух слов даже про себя и находилась в каком-то туманном забытьи, из которого выбраться было просто нереально. Даже пытаться двигаться было бесполезно. Я вновь погрузилась в сон, который как мне казалось, мог длиться уже целую вечность…
В следующий момент моего более или менее сознательного состояния я снова проснулась. «Всё там же» - мгновенно пронеслось в голове и, сожалея об этом, я лишь тихо вздохнула. Мне осточертела эта обстановка, теснота и запах и я вдруг ясно поняла, что нужно бороться; бороться за свою свободу. Перед глазами всё стояли эти непонятные картинки и всё чаще, выделяясь из всех, повторялась одна из них – такая трагическая и печальная. Моя душа ещё как будто переживала момент, который представляло мне это мутное изображение мысли, видимо, уже минувшего события. Борясь с этим букетом неприятнейших ощущений, моё тело начало пробиваться сквозь непонятную мне среду. Это оказалось труднее, чем я пыталась представить себе, хоть мне это и не очень удавалось. Мне было трудно, но я ощущала своим измученным и уставшим телом, что я всё ближе к свету, к свободе. Постепенно я в конец выбилась из сил и бросила эту угнетающую меня борьбу. Замерев в ожидании и погрузившись в отчаяние, меня, вдруг ослепил безумно яркий свет. Он был настолько ярким, что мне казалось, я ослепну. Испуг был подобен сильному и внезапному шоку. Измождённое тело и прерывистое сознание не выдержало такого напора, и я тут же отключилась…
Очнулась я на таком знакомом мне белом свете. Кто-то держал меня на руках, мне было тепло и довольно комфортно, лишь иногда по телу пробегала совсем лёгкая дрожь от ветерка, решившего вдруг дунуть в мою сторону. Его теплое, по-настоящему летнее дыхание касалось меня и проносилось вдоль моего тела так мягко и бережно, как будто стараясь доставить мне это удовольствие. В этом радостном волнении, я открыла глаза так широко, как смогла и огромное, яркое, безмятежно-голубое небо предстало передо мной. Мне казалось, что я могу взлететь, если только захочу и ещё долго-долго наслаждаться необъятным.
Моё сознание прояснялось всё больше и больше и вдруг, закрыв глаза на мгновенье, оно как будто остановилось, и я чётко увидела ту картинку, что мелькала всё время в голове. Я смотрела как будто со стороны, но знала, кто эта девушка и испытывала снова, все, что чувствовала тогда она, то есть я. Вот что я увидела и как будто заново пережила:
«Пыль и шум огромного мегаполиса не давали вздохнуть свободно. С каждой стороны вокруг меня кипело безудержное движение, несомненно, успешного достижения человечества. Со всех сторон то и дело слышались гудки, рёв мотора и этот противно скрипящий звук тормозящих шин. Солнце палило так беспощадно, и казалось, нигде не было спасения. На небе не было ни облачка, и оно как будто специально не соглашалось освежить воздух хоть ненадолго своим теплым моросящим дождём. Запах, который в разгар лета, имеет свойство заполнять уличное пространство, присутствовал и сейчас. Он и это палящее солнце душили и не давали спокойно идти. Впереди показался очередной широкий перекрёсток, перейти который обычно мне было трудно даже в отличном состоянии. Голова начинала кружиться и дороги, люди, машины, магазины, что тянулись бесконечной полосой вдоль тротуара – всё вдруг слилось в одно мутное и непонятное серое пятно… Трудно было отдавать себе отчёт в том, что делала. Я помню лишь мигающий зелёный огонёк и моё тяжелое дыхание, похожее на приступ астматика. Каждый стук сердца настолько отдавался в голове, что казалось кто-то бьёт отбойным молотком по вискам. В ушах стоял непонятный звон и одна мысль о том, что слышу его только я, ещё больше угнетала меня. Но надо было идти дальше, ведь до дома оставалось немного. Шатающейся походкой я добралась почти до конца дороги, когда вдруг из-за поворота показался автомобиль, не способный уже вовремя затормозить… В эту секунду вся жизнь мигом пронеслась у меня перед глазами. Столкновение было неизбежно. Всё случилось быстро, и в следующую минуту я уже плыла по тёмной и пустой бездне, охватывающей всё вокруг. Эта пустота так сильно давила на меня, что я отключилась вновь…»
Открыв глаза, я почувствовала, что моя голова безудержно тянется вниз, словно к моей шее привязали огромный стальной шар. Пытаясь покрутить головой, до меня вдруг дошло, что шея не способна двигаться в разные стороны. Я больше не видела неба и солнца, меня поместили в какое-то жуткое помещение, похожее на курятник. Везде валялось сено, от которого тащило гнусным запахом давнишних отходов. Я не понимала, кто я, хотя могла с уверенностью сказать, что не человек. Осмотревшись вокруг, я увидела жирную свинью, лежащую посреди сарая. Она лежала на боку, тяжело дышала и иногда даже похрюкивала.
Мне вдруг дико захотелось есть и инстинктивно я подошла к ней. Почувствовав тепло её тела и неповторимый вкус молока, я поняла, кто она. Она моя мать!
Мысль о том, что я животное, не давала мне покоя. Когда я была человеком, я могла с уверенностью сказать, что после смерти стала бы кем угодно, но не свиньёй. Теперь у меня была уникальная возможность сравнивать, но от этого мне становилось лишь хуже, ведь я знала, что человеком быть куда лучше…
Я не знаю, сколько времени прошло, но вдруг дверь сарая настежь распахнулась, и в проёме показался мужчина лет двадцати. Его светло-русые волосы развивались на ветру, словно кто-то бережно трепал их. Синие глаза его подчёркивали красоту и правильные черты его молодого лица, которого ещё не коснулись признаки времени. Цвет его кожи показался мне каким-то слегка удивительным и необычным, ведь даже в это тёплое время года казалось, что на щеках есть лёгкий румянец. Я по-прежнему понимала человеческий язык. Парень подошёл и сказал: «Ну, свинки мои, пора прогуляться и перекусить!»
Я выбежала на волю. Это было необычайно красивое место! Дом хозяина стоял на окраине какого-то холма, и до обрыва оставалось метров 50. Возле дома стоял огромный вековой дуб. Я сразу почувствовала любовь и тягу к этому необыкновенному и самому лучшему дереву! Трава пахла свежестью, на каждой травинке были капельки от дождя, который по видимости закончился только что. Солнце светило ярко, я это чувствовала, хоть и не могла больше видеть тот ослепительный солнечный диск, который и погубил меня в прошлой жизни. Мне вовсе не хотелось вспоминать прошлое, не хотелось сожалеть, но я всё время задавалась вопросом: «Почему я не стала кошкой или собакой, почему я не птица?» Мне кажется, что птицы счастливее свиней, ведь у них есть крылья, они могут беспрестанно рассекать необъятное небо… Небо – это их дом. А свиньи? Они, то есть мы, живем, опустив голову, волочась рылом по сырой земле. Но такова была моя судьба и тут уж ничего не поделаешь. Я подбежала к обрыву, посмотрела вниз и меня одолела буря эмоций. Мне вновь казалось, что стоит только захотеть и можно, конечно можно взлететь. Бескрайние просторы открылись моему взору. Леса, такие суровые и далеко раскинувшиеся, представляли из себя отдельный мир, чей-то особенный мир, который играл, быть может, для кого-то роль родного дома или может быть временного ночлега, защищавшего от проливного дождя…
От таких вот мыслей оторвал меня весьма приятный голос хозяина, говорившего, что пора бы поесть. Он обращался со мной особенно бережно, наверно потому что я была ещё совсем маленькой. Мы поели, после чего я направилась к дубу. Это было очень большое дерево, я очень уважала его и считала его почему-то живым существом. Вдруг меня чуть не сбил с ног порыв ветра, который видно любил шелестеть в покорных ветвях деревьев. Я замерла, чтобы послушать тот неповторимый звук шелеста листьев дуба. Закрыв глаза, я вновь и вновь наслаждалась этим удивительным звуком природы. Ветер немного успокоился, и мне в голову снова начали лезть мысли о жизни и смерти. «Что станет со мной, когда я проживу эту жизнь?» - думала я – «Кем я стану тогда?» Этого я, конечно, не могла знать. А стану ли я вообще кем-то? Все эти вопросы очень утомили меня и, в конце концов, я уснула.
Проснулась ночью, сама не знаю, отчего и мне вдруг захотелось вновь глотнуть свежего воздуха. Выйдя на волю, я была очарована тишиной ночной природы. Всё притихло и замерло, лишь филин иногда издавал свои особые звуки где-то вдалеке. А до меня доносилось лишь безропотное эхо, которое гуляло среди безмолвных деревьев величественного леса. Воздух этой прекрасной летней ночи был свеж и приятен. Мне хотелось всё глубже и глубже вдыхать его аромат, который был наполнен запахами цветущих растений и свежей, молодой травы…
Идиллия закончилась, когда я заметила, что в хозяйском окне ещё горит свет и, прислушавшись, теперь услышала тихие голоса. Я подошла поближе, чтобы понять, о чём они говорят. Мне было интересно, и я безумно гордилась тем, что я единственная свинья, понимающая человеческий язык. Сначала они говорили о будущем урожае, и выйдет ли что-нибудь из нового сорта картошки, которую они посадили первый раз, для пробы; потом разговор зашёл о каком-то празднике, который будет грядущей осенью. Всё это меня не волновало, но тут этот самый приятный голос, который принадлежал моему хозяину, вдруг произнёс ужасную вещь: «Надо будет зарезать на праздник этого молоденького поросёнка. Откормим его, и будет в самый раз!»
Я не верила своим ушам. Мне опять придётся умереть! Хоть мне и не очень нравилась жизнь свиньи, но умирать мне вовсе не хотелось, тем более вот так – ложиться под нож. Долго ещё я размышляла под кровом темноты, мне хотелось заплакать, как это делают люди. Но, увы, свиньи не умеют плакать. Душа разрывалась на части. Мне было очень больно. Нет ничего хуже ожидания собственной смерти. Человеческие чувства одолевали меня. Я больше не могла выдерживать напор этих мыслей. Сознание затуманивалось и закупоривалось и уже не оставалось надежды на хоть и свинячью, но всё-таки жизнь.
К утру я находилась в абсолютном отчаянии и мне пришла в голову кошмарная мысль, казавшаяся мне единственным выходом: покончить жизнь самоубийством. Взгляд вдруг остановился на обрыве…
« Ты сможешь взлететь, ты сможешь…» - судорожно твердил мне мой внутренний голос. И разбежавшись, я покорно спрыгнула вниз, не гневаясь больше ни на свою судьбу, ни на людей, желавших лишить меня моей маленькой жизни.
Я летела! Пусть несколько мгновений, но я почувствовала это. Свистящий ветер в ушах и то огромное, печальное солнце, что так плавно выползало из-за горизонта. Оно освящало меня и природу своими теплыми, утренними лучами. Этот рассвет был самым красивым из всех, что я когда-либо видела. Даже когда была человеком, я не чувствовала ничего подобного, глядя на природу, которая меня окружает. Но зато за эту свою маленькую жизнь я научилась ценить всё то, что окружает меня.
Всему приходит конец, кончилось и это мгновенье. Последнее мгновенье жизни…
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Когда я прочла это не большое сочинение,я поняла ,что оно мне дало очень большое,мудрое,безценное-это беречь жизнь пока жива,беречь и ценитьпока имееш право.
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
Старухи - Олег Козырев Написав произведение "Старуха" (оно было размещено здесь), я понял, что это - неполное произведение. Поэтому к Старухе добавилась еще одна старуха.
8-)
Так получился мини-цикл.
